Правда - это бомба, которая убивает двоих: того, в кого ее бросили, и того, кто ее бросил.
Ф. Партюрье
Правда – это нечто такое, что каким-либо образом может кого-либо дискредитировать.
Г. Менкен
Правда в политическом смысле: любое утверждение, лживость которого не может быть доказана.
Д. Линн и Э. Джей
Правда всегда побеждает. Ибо то, что побеждает, всегда оказывается правдой.
Г. Лауб
Правда всегда странна, более странна, чем вымысел.
Д. Байрон
Правда необычнее вымысла, потому что вымысел обязан держаться в рамках правдоподобия, а правда - нет.
Марк Твен
Правда опасна…
Б. Грасиан
Правда подчас рождает ненависть.
Теренций
Правда редко бывает чистой и никогда не бывает простой.
О. Уайльд
Правда, что старику уже не по силам совершить восхождение на горный пик или повалить на кровать хорошенькую девчонку; правда и то, что он сам уже не вызывает вожделения. Зато хорошо быть свободным от мук безответной любви и терзаний ревности. Хорошо, что зависть, так часто отравляющая молодые годы, утихает с отмиранием желаний.
С. Моэм
Лучшее средство для промывки мозгов - правда.
Л. Томлин
Мало найдется людей, для которых правда не звучала бы как обида.
С. Сегюр
Бывает, конечно, что и правда сходит человеку с рук. Но хлипкая, глупая, неумелая ложь не продержится и двух лет - исключение составляет клевета. Она практически неуязвима.
Марк Твен
Ничто не требует столь осторожного обращения, как правда.
Б. Грасиан
Когда люди говорят о себе гадости, то это почти всегда правда.
Автор неизвестен
Всякая правда, стоит ее высказать, теряет свою несомненность, приближается ко лжи.
А. Доде
Настоящая правда всегда неправдоподобна; чтобы сделать ее правдоподобнее, нужно примешать к ней лжи.
Ф. Достоевский
Каждый хочет, чтобы правда была на его стороне, но не каждый хочет быть на стороне правды.
Р. Уэйтли
Как только было замечено, что с течением времени старые бредни становятся мудростью, а старые маленькие небылицы, довольно небрежно сплетенные, порождают большие-пребольшие истины, на земле сразу развелось видимо-невидимо правд. Есть такая правда, которую все знают, но о которой умалчивают, потому что не всякую правду можно говорить. Есть такая правда, которую все расхваливают, да не от чистого сердца, потому что не всякой правде можно верить. А клятвы влюбленных, угрозы матерей, зароки пьянчуг, обещания власть имущих, последнее слово купцов? И так до бесконечности!
П. Бомарше
Полуправда – это правда для непосвященных.
Ю. Нагибин
Правду всегда трудно сказать, ложь всегда легко слушать.
С. Броан
Правду трудно доказывать именно потому, что она не требует доказательств.
В. Каверин
Распространять правду можно было бы устно, для популяризации лжи обычно используется большой аппарат.
Е. Лец
Так повелось уже веками:
Обжегшись, мы не лезем в пламя.
А тот, кто правду говорит,
Бывает беспощадно бит.
Г. Сакс
У правды мало поклонников. Многие восхваляют ее, да только вчуже; другие следуют за ней, пока нет опасности, а там -подлецы от нее открыто отрекаются, а хитрецы верными притворяются.
Б. Грасиан
«Дети и дураки всегда говорят правду», – гласит старинная мудрость. Вывод ясен: взрослые и мудрые люди никогда не говорят правду.
Марк Твен
Безумию дарована привилегия говорить правду, никого не оскорбляя.
Эразм Роттердамский
В жизни важно, кто именно говорит правду. В устах некоторых и правда становится ложью.
Т. Манн
В правду верят только мошенники, потому что верить можно в то, чего не понимаешь.
В. Ключевский
Если вы говорите только правду, вам не нужно ни о чем помнить.
Марк Твен
Если вы испробовали все и ничего не добились, попробуйте сказать правду.
Р. Рейган
Если человек говорит правду, рано или поздно его выведут на чистую воду.
О. Уайльд
Иногда ради точности к правде добавляют мелкую ложь.
В. Бартошевский
Когда сомневаетесь, говорите правду.
Марк Твен
Кто не говорит правду о себе, не может говорить ее о других.
Т. Вулф
Одни скрывают от других правду, потому что боятся ее, другие скрывают ее от первых, потому что хотят уберечь до срока. А ведь это одна и та же правда.
Е. Лец
Мой способ шутить- это говорить правду. На свете нет ничего смешнее.
Б. Шоу
Не стоит говорить правду людям, которые принимают по полной стоимости все, что им говоришь, будь то ложь или правда.
Марк Твен
Некоторые люди лишены дара видеть правду. Но зато какой искренностью дышит их ложь!
Е. Лец
Нельзя пронести через толпу факел правды, не опалив никому бороды.
Г. Лихтенберг
Никто не мог бы жить с человеком, постоянно говорящим правду; слава богу, никому из нас эта опасность не угрожает.
Марк Твен
Нужно очень много слов, чтобы не сказать правды.
А. Каменьская
Всю правду о жизни нельзя рассказать даже самой себе.
М. Домбровская
Две ненавидящие друг друга правды способны родить тысячи видов лжи.
В. Гжегорчик
Как бы ни был правдив человек, но раз он католический епископ, ему приходится лгать.
Ж. Ж. Руссо
Наш мир вряд ли можно назвать спокойным и благополучным. В любую минуту могут разгораться новые военные конфликты, стихийные бедствия, происходить убийства, катастрофы или террористические акты. Благодаря Интернету и телевизору мы всегда в курсе новостей, знают о них и дети. Часто они просят объяснить происходящее, задают вопросы, на которые взрослые и сами не всегда знают ответы. Защитить детей от страшной информация удается далеко не всегда, поэтому перед родителями встает вопрос: если рассказывать, то как? Говорить без прикрас, не скрывая правды, чтобы проникся, или все же лучше скрыть подробности, чтобы лишний раз не травмировать?
Надо ли защищать детей от жестокой правды жизни?
Без розовых и черных очков
Прежде всего надо помнить, что у каждого возраста есть свои особенности. Малыши иногда и вовсе не способны осознать, что происходит. И в самом деле: как рассказать дошкольнику, что такое концлагерь? Как объяснить, что такое репрессии или политический террор? К примеру, в издательстве «Настя и Никита», выпускающем книги для детей 5–10 лет, собирались издать книжку о жизни святителя Луки (Войно-Ясенецкого), но оказалось, что просто невозможно объяснить маленькому ребенку, что такое ВЧК, концлагеря и так далее. Детское сознание просто не вмещает таких вещей. А стараясь объяснить, что мир жестокий и несправедливый, можно обеспечить ребенку серьезный невроз: если взрослые не могут сохранить мир безопасным и уютным, что же делать в нем ребенку? До поры до времени ребенок должен понимать, что он находится в безопасности. Что его есть кому защитить - и что это ответственность взрослых.
«Разумеется, далеко не всегда взрослым следует бежать на защиту ребенка от любых угроз, - говорит детский психолог Евгения Пайсон. - Если ребенок может справиться с тем, что ему по силам, взрослым не следует вмешиваться и делать это за него. Если, к примеру, ребенка дразнит одноклассник, взрослые не должны бежать с ним разбираться, не давая ребенку возможности себя защитить на доступном ему уровне. Если есть проблемы с одноклассником, родители могут обсудить с ребенком, как ему себя защитить, понять, что его задевает, показать возможные способы реакции на то, что его расстраивает, - помочь ему справиться самостоятельно. А вот если силы неравны, если против него весь класс или несколько человек, если у него конфликт с учителем, и ребенок не может себя защитить на своем уровне, тогда родителям имеет смысл вмешиваться. Самое главное для родителей - хорошо представлять воображаемую линию: где ребенок может справиться сам, а где не может. Занижая и опуская эту линию, мы делаем ребенка беспомощным; это все равно, что вытирать нос подростку и гнаться за ним, чтобы надел шапочку, когда он отправляется на свидание».
У каждого возраста свои реальные угрозы, и с ними надо работать. Когда ребенок только начинает совершать самостоятельные шаги в мире, он может столкнуться с чужими агрессивными взрослыми. Наша задача - научить его, когда он может справиться сам, а когда нужно бежать к классному руководителю, обращаться к ближайшему взрослому, звонить маме и папе.
Ужасные новости
Полностью оградить ребенка от страшных новостей о терактах, например, вряд ли возможно. Но когда происходят национальные трагедии, дети рядом со взрослыми и слышат, как они что-то обсуждают. И то, что происходит, важно и нужно обсуждать с детьми.
«Очень важно дать ребенку реальные механизмы защиты себя, - говорит Евгения Пайсон. - Мы ведь предупреждаем их: нельзя играть на подоконнике, даже если на окне противомоскитная сетка. И дети знают: если не будешь этого делать, из окна не вывалишься. Если будешь переходить дорогу на зеленый свет - у тебя меньше шансов попасть под машину. Ты можешь себя защитить.
Точно так же и здесь: детям надо знать, как себя защитить, чтобы не чувствовать себя пешкой, с которой можно делать все что угодно. Здесь есть правила безопасности: например, обойди толпу, чтобы тебя не затоптали. Детям стоит показать, что общество тоже старается себя обезопасить: вот на входе в торговый центр или в аэропорт есть рамки, просвечивают багаж, есть металлодетектор - это позволяет обнаружить людей с оружием. Мама и папа не возражают против досмотра - потому что это мера общей безопасности.
Ребенку важно чувствовать, что он не кролик перед удавом, которого очень легко съесть, что от него тоже что-то зависит».
Кровавые и эмоциональные подробности не нужны. К сожалению, иногда взрослые так стараются «достучаться» до детей, впечатлить их, что могут добиться совершенно не того, чего хотели. Известны случаи, когда у младших школьников появлялся страх идти в школу после школьной линейки памяти событий в Беслане: а если и в нашу школу придут террористы и меня убьют?
Эмоциональность нужна в другом - сделать что-то в память о погибших, особенно если среди погибших был кто-то близкий (например, посадить дерево или создать видеоролик)… Важно говорить о том, как люди помогают другим людям. Как привозят еду, воду, вещи пострадавшим от наводнения, как разбирают завалы после землетрясения и строят новые дома, как людей не оставляют одних в беде. Фиксироваться на страшном и кровавом - не стоит.
«Не надо пугать детей сверх меры, - говорит Евгения Пайсон. - Когда мы им объясняем правила поведения на дороге, мы никогда не говорим “машина тебя подбросит, раскатает в лепешку, у тебя будут сломаны ребра, а их осколками проткнет легкие”. Мы не описываем ужасные последствия - мы концентрируемся на том, как себя защитить. Если ребенок приходит к родителям и говорит, что боится войны, терактов и тому подобного, - не стоит его высмеивать. Не стоит и говорить “я тоже боюсь, давай бояться вместе”. Чем более иррационален страх, тем труднее с ним справиться. Если ребенок сам не справляется, хорошо бы обратиться к психологу. Важно не загнать страх внутрь, чтобы ребенок не стеснялся о нем говорить и не воображал невероятных последствий: фантазия бывает богаче, чем реальность. И вот еще что: новости и аналитические программы телевидения не должны работать в фоновом режиме. Если вы хотите, чтобы ребенок был в курсе текущих новостей, садитесь с ним рядом и объясняйте, что происходит. Иначе потом родители говорят: “Не знаем, откуда он это взял, у нас дома мы об этом не говорили”. Сегодня телевизор - не окно в мир, а колодец в бездну, и фильтровать информацию надо уже на входе».
Страшные события прошлого
История бесчеловечна. В ней были человеческие жертвоприношения и массовые убийства. В ней были мировые войны и геноцид. Как об этом рассказывать детям? Мы ведь сами с детства помним, как пытали молодогвардейцев и мучили Зою Космодемьянскую; рассказы о муках, которые претерпели герои ради своей родины, были важной частью нашего воспитания. Но в самом ли деле это надо рассказывать детям? Детская психика защищается от ужаса - от вопросов: «А смогла бы я, как молодогвардейцы, выдержать, когда под ногти загоняют иголки?» Кто-то спасается защитным цинизмом, а кто-то, не дай Бог, заинтересуется и захочет повторить.
А молчать нельзя
Когда о чем-то молчат, неизвестность хуже страшной правды. Домыслы и фантазии могут быть страшнее реальности. Еще хуже - врать: дети всегда чувствуют, когда их обманывают.
Но как же рассказать детям о трагических событиях так, чтобы они могли это воспринять?
История прекрасно воспринимается через семейные предания, через документы и фотографии: реальные прадедовы письма с фронта и прабабушкины рассказы, пусть уже в мамином пересказе, говорят о войне больше, чем кино со спецэффектами и парад на Красной площади.
Говорить о трагических страницах прошлого помогают детские книги, которые позволяют посмотреть на события глазами переживших их детей - например, «Сахарный ребенок» Ольги Громовой, «Дети ворона» Юлии Яковлевой, «Крещеные крестами» Эдуарда Кочергина….
В таких разговорах и при чтении таких книг опять-таки важны не ужасы, не жестокие подробности, а примеры людей, которые остаются людьми в самых нечеловеческих условиях: мы действительно видим, как люди живут культурой и передают ее своим детям; как уважают чужую культуру; как умеют сохранять свое достоинство и помогать другим людям.
Не стоит принуждать ребенка смотреть тяжелые фильмы - на некоторых они могут оказать не воспитательное, а травмирующее воздействие. Не стоит давать ответы прежде, чем у ребенка созреют вопросы - а у думающего ребенка они по мере взросления непременно появляются, и тут важно не упустить момент, - и надо знать, чтó предложить ребенку вместе посмотреть, вместе прочитать, обсудить, в какой музей сходить…
Давить на эмоции не стоит: факты и так эмоционально заряжены, они говорят сами за себя. Патетика, пафос и воздевание рук здесь лишние. Но важно дать ребенку эмоциональный выход из пережитого и продуманного опыта. Есть тяжелые - и не только для детей! - фильмы, например, «Обыкновенный фашизм» Ромма или «Иди и смотри» Климова. И если уж вы решились посмотреть их вместе с детьми, то нужно говорить. Нужно позволить им переработать этот тяжелый опыт, эти травматические впечатления - переработать в важное понимание того, как человеку остаться человеком, как не потерять себя, не расчеловечиться. И здесь литература и искусство - опосредованный человеческий опыт - могут очень серьезно помочь.
Словом, важнее всего при обсуждении тяжелых исторических событий оказывается честность, негромкий и искренний разговор без пафоса, патетики, давления на эмоции; способность взглянуть на исторические события сквозь призму частной человеческой жизни, детской судьбы, семейной истории; наконец, выход в конструктив - в обсуждение того в человеке, что сможет противостоять злу.
С первых шагов нам внушают, что говорить правду хорошо, а лгать – плохо. Это одна из тех аксиом, которые ребенок принимает на веру, без объяснения и без обсуждения. Но довольно быстро дети начинают догадываться, что реальная жизнь устроена иначе. И тем не менее, став родителями, мы продолжаем твердить, что честность – важнейшая добродетель… Но не обманываем ли мы своих детей в этот момент? Нет, ведь мы верим в то, что говорим. Да, потому что мы знаем: им не раз придется лгать. И это лишь один из парадоксов правды.
Русский акцент
«Не в силе Бог, а в правде», «мир правдой держится», «жить не по лжи». Даже не зная этих формул, наши дети, вырастая в российской культурной традиции, воспринимают правду как одну из высших ценностей. В советскую эпоху представление о правде, по сути, было вывернуто наизнанку. Монополию на нее присвоила себе власть, доносы поощрялись как высшее проявление правдивости, «чистосердечно признаться» на допросе на самом деле значило оговорить себя и других, на партсобрании любой обязан был рассказать «всю правду» о себе, вплоть до интимных подробностей.
Задумываемся мы об этом или нет, но это наследие влияет на наше сложное отношение к понятию правды: и наше стремление к ней вопреки всему, и страх открыться, и нетерпимость к правде другого человека.
Человек в маске
Если уж говорить себе правду, то любой из нас должен признаться: «Я лгу». Причем мы начинаем изменять правде с самого детства, постепенно усваивая от старших правила поведения. «Социализация не оставляет нам свободы выбора, – размышляет клиент-центрированный психотерапевт Александр Орлов. – Например, родители внушают сыну, что мальчики не плачут. Никаких слез, никаких соплей! И он учится скрывать свои подлинные чувства. Так мы надеваем на себя одну маску за другой, и за ними уже не различить лица. В этом смысле мы все участники одного гигантского маскарада».
Нам страшно открыться, показать себя такими, какие мы есть на самом деле. Ведь снимая маску, открываясь другому, мы рискуем, потому что становимся уязвимыми. В ответ мы можем получить болезненный удар, нас могут не понять, осудить, отвергнуть. Более того, мы – в той или иной степени – скрываем правду о своих чувствах и желаниях даже от себя. И это уже другая маска – так сказать, «для внутреннего употребления». Иногда она помогает нам примириться с собой, объясняет клинический психолог и этолог Борис Цирюльник (Boris Cyrulnik): «Самообман просто необходим нам для защиты чувства собственного достоинства вопреки обстоятельствам. В то же время постоянное пребывание в мире грез лишает нас возможности преодолевать жизненные преграды».
ПРАВДА ДЛЯ НАС ТО, ЧТО МЫ ТАКОВОЙ ПРИЗНАЕМ В СВОЕМ ВНУТРЕННЕМ МИРЕ, НА ЧТО МОЖЕМ ОПЕРЕТЬСЯ
Навстречу другому
Тогда почему у нас возникает жгучее желание вопреки всему говорить правду? «Она дает нам чувство общности. Потому что человек – это существо, в крови которого потребность быть с другими, – объясняет Александр Орлов. – Но как мы можем взаимодействовать друг с другом, если, как гладиаторы на арене, видим перед собой не лица, а маски? Мы живем во лжи, но это не значит, что у нас нет потребности в правде. Точно так же как то, что мы живем в загрязненном мире, не означает, что у нас нет потребности в чистом воздухе и чистой воде».
Итак, еще один парадокс: чтобы выжить в обществе, нам необходимо скрывать свою правду от других, но мы не можем преодолеть одиночество, если не будем искренними.
Быть собой
Желание быть понятыми – не единственная причина прямо высказать то, что наболело. Зачем совершают каминг-аут гомосексуалы? Зачем подчиненный заявляет шефу, что тот дурак? Зачем благополучный писатель вдруг признается в том, что совершил подлость? «В моем детстве были такие маски из папье-маше, – вспоминает Александр Орлов. – Надеваешь ее на новогоднем празднике и весь вечер страдаешь: душно, жарко, хочется ее сорвать. Но терпишь, потому что надо участвовать в представлении. Вот так же многие люди годами живут в удушье своих масок, и кому-то даже не приходит в голову, что от них можно избавиться».
Другое дело, что ложь тоже нам нужна для самоопределения. «Мы просто обязаны привирать, – уверен Борис Цирюльник. – Ведь эти мечты, это кино о самих себе, которое мы сочиняем (где мы выступаем в роли президента, оперной дивы или чемпиона по теннису), необходимы нам для создания образа. Мы нуждаемся в этом самообмане, ведь он задает нам направление действий, дарует смысл жизни».
«Чем лучше мы понимаем себя, тем честнее мы становимся»
Чем глубже понимание, тем труднее произнести слова неправды, утверждал экзистенциальный психотерапевт Ролло Мэй (Rollo May).
«Кто из нас не пытался приврать, чтобы предстать перед окружающими в наилучшем свете, но в этот самый момент внутренний голос напоминал нам, что конечный смысл нашего существования вовсе не в этом, – пишет психолог. – Понимание этой истины оберегает нас от самообмана и вскрывает истинные мотивы наших хитроумных рассуждений, за которыми нет ничего кроме тщеславия». Возможно, знание психологии дает преимущество коварным людям, помогая им манипулировать чужой волей? «Истина заключается в том, что понимание глубинной психологии уменьшает вероятность обмана и принуждает человека к большей честности», – настаивает Ролло Мэй и цитирует Зигмунда Фрейда: «Думаю, люди немало бы удивились, если бы узнали, что импульсивное желание говорить правду гораздо сильнее, чем обычно считается. Возможно, именно в результате моих занятий психоанализом теперь я едва ли могу сказать неправду».* Г. Ч.
* «Искусство психологического консультирования» (Издательство ИОИ, 2012).
Щадить друг друга
Есть ситуации, в которых мы грешим против истины каждый день, и это не нарушает нашего душевного покоя. Деликатность, такт, вежливость – без них невозможно цивилизованное общение. Мы не можем сказать коллеге: «Как ты постарела!» – или упрекнуть инвалида, что он медленно ходит, хотя и то и другое правда. Мы скажем невесте: «Ты смотришься потрясающе!» – даже если ее платье безвкусно. В конце концов, во что бы превратилась наша жизнь, если бы мы не щадили чувств друг друга?
Но в более сложных случаях нам не избежать мучительных сомнений: ранить ли другого, открыв ему правду? Сообщить ли больному тяжелый диагноз? Признаться ли партнеру в измене? «Страшная правда может стать ударом для другого, – говорит экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. – И главный вопрос, который мы должны себе задать, – сможет ли он выдержать ее, принять. Виктор Франкл говорил о пирамиде душевных опор человека, где правда занимает почетное место наряду с надеждой, верностью и верой. Для того, кто узнает правду и сможет на нее опереться, правда лучше, чем метания от сомнений к надежде. В этих метаниях человек истощает свои силы, а приняв правду, становится пусть не счастливей, но спокойней». Например, для ребенка может быть больно узнать, что он не родной. Но если до этого его терзали подозрения, то теперь наступает определенность: я знаю, что дело обстоит вот так, и могу думать, как мне с этим жить.
Неразличимая грань
Всегда ли мы говорим правду, говоря правду? Мы можем с абсолютной искренностью годами повторять свои «легенды» или рассказывать о своем первом детском воспоминании (а потом выяснится, что эта история была целиком придумана кем-то из близких нам взрослых). Нейронаука свидетельствует, что эти ложные воспоминания субъективно ощущаются точно так же, как истинные. Ситуаций, когда грань между правдой и ложью почти неразличима, больше, чем мы думаем. «Например, когда супруги во время очередного конфликта выкладывают друг другу каждый свою правду, это правда искаженная, иллюзорная, – считает Александр Орлов. – Она не учитывает другого человека, причиняет ему боль, унижает его. Это маленькая, осколочная правда-бритва. А когда в ходе психотерапии вдруг в их сознании, в сердце возникает слово «люблю» – это уже другой уровень правды. В этом смысле путь правды – это путь к другому человеку». И одновременно это путь к себе, к более глубоким и истинным чувствам, которые есть в каждом из нас.
«Вообще-то мы всегда говорим правду, но делаем это по-разному: в грубой форме или же более тонко, по частям, намеками и умолчаниями, – объясняет Борис Цирюльник.– Говорить правду прямо в лицо возможно только в благоприятной обстановке, когда отношения и эмоциональное состояние это позволяют, а такое бывает редко. Вот почему сама наша культура толкает нас к обману, а заодно вынуждает изобретать новое, прежде всего в поэзии, живописи, вообще в искусстве»*.
Голос совести
«Правда – это то, что человек в своем внутреннем мире может таковой признать. Все остальное для него правдой не будет, даже если оно истинно, – подчеркивает Светлана Кривцова. – Моя правда всегда субъективна. Это моя опора, даже если все вокруг придерживаются другого мнения. Но при этом я должна поддерживать в себе привычку сомневаться в своей непогрешимости, прислушиваться к словам других и к тому голосу, который звучит во мне и называется совестью». Александр Орлов продолжает: «Иногда этот голос становится мучительным. Как стук почтальона, которому не открывают, а он все стучит и стучит. Мне кажется, это голос большой правды, которую мы не хотим осознавать или признавать. И нам ничего не остается, как открыть «почтальону» дверь и получить «послание», то есть попытаться принять эту правду».
Наша личная история затыкает нам рот»
Анн Дюфурмантель (Anne Dufourmantelle), философ и психоаналитик
Говорить по-настоящему, от самого сердца… Почему нам так трудно произнести собственную правду?
Мы входим в мир через язык. Все основано на этом первом отпечатке: как мы его осваиваем? В каком контексте? Именно это определяет наши отношения с «правдивым» словом. И усвоенное нами – это не только смысл слов, но и то, как их использовали близкие люди, говоря о том, что они чувствуют, или же замалчивая, искажая свои переживания. Ребенок замечает умолчание и фальшь гораздо раньше, чем опознает ложь. Наша лояльность к близким заставляла нас верить им, но мы знали в глубине души, что что-то не так. Иногда ребенок очень рано и точно чувствует, что если он начнет задавать вопросы, спрашивать вслух, это может оказаться опасным для семейного равновесия и согласия в его окружении.
***
Устами пьяного, глаголет правда)))))
***
Настоящую силу даёт не ненависть, а правда.
***
Я ни когда не скажу неправды, но иногда я не скажу всей правды.
***
Мы редко до конца понимаем, чего в действительности хотим.
***
Кто не говорит правду о себе, не может говорить ее о других.
***
Если шанс один из миллиона, то не переставай ловить его до конца жизни, рано или поздно получиться.
***
Если правда на твоей стороне, значит, вас уже двое.
***
Говорят, что ПРАВДА-как попа, у каждого своя. И каждый сидит на своей…
***
Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.
***
Не следует говорить всей правды, но следует говорить только правду.
***
Если слишком долго смотреть на маленькие правильности - те, что лежат под самым носом, - легко потерять из виду большие истины, которые не так заметны на первый взгляд.
***
Не так трудно добиться правды, как потом от неё уберечься.
***
Первой жертвой правды становятся те, кто ее высказывает.
***
Сказать человеку всю правду порою больше, чем долг,-это удовольствие.
***
У короткого ума - длинный язык.
***
Если ты не умеешь смеяться над собой, у тебя никогда не будет права смеяться над другими.
***
«Если вы не способны на великие дела, помните, что вы можете отлично проявить себя в мелочах»
***
- Она врала тебе от начала и до конца!
- О благородных дамах не говорят «врала». Говорят - «не открывала всей правды».
***
Любишь говорить правду - люби и одиночество…
***
Я люблю правду без украшений.
***
Душа как правда… Тот, кто верит - понимает, Что без неё придётся людям тяжело… А кто не верит, тот души не замечает, На мир обрушив недоверие и зло…
***
«Хочешь знать правду? Знай!»
***
Говорил правду в глаза. А за глаза - все остальное.
***
Сегодня хотелось правдиво ответить на вопрос «О чём думаешь?» Но боюсь после честного ответа, меня ждёт медленная и мучительная смерть.
***
Говорить правду - это не хамство, а свойство делового человека, привыкшего беречь время.
***
Чьи уши закрыты для правды и кто не в силах выслушать ее из уст друга, того не спасет уже ничто.
***
Люди чувствуют правду. Они могут ее не любить, но чувствуют всегда.
***
Неумение врать - еще не повод говорить правду.
***
Правду трудно доказывать именно потому, что она не требует доказательств.
***
Правду, которая разбивает сердце, люди часто говорят шепотом…
***
Не хотите знать о себе правду?
Не злите меня!
***
Зачем искать причины, если можно просто сказать правду!!!
***
Если человек сказал что-то не подумав, значит он сказал правду.
***
Правда - это граната с выдернутой чекой, с ней надо обращаться осторожно, и открывать ее можно не всем.
***
Даже если на вашей стороне правда, посмотрите, что на другой стороне.
***
Чем смотреть правде в глаза, лучше дать неправде в ухо!
***
Дети искренни без стеснения и не стыдятся правды, а мы из боязни показаться отсталыми готовы предать самое дорогое, хвалим отталкивающее и поддакиваем непонятному.
***
Есть вещи выше нашего понимания. Как знать, кто прав, кто виноват? Не нам судить.
***
После отстаивания правды обычно остаётся неприятный осадок.
***
Сколько все-таки грязи от этой чистой правды…
***
Сильные Люди говорят всю правду в глаза, слабые - открывают рот за твоей спиной… Ненавижу Слабых!!!
***
Вы знаете обо мне все, кроме правды.
***
Раздражают статусы девушек:"Смогу увести вашего мужа не накрашенная и в спортивном костюме!!!"А я типа не смогу дать тебе пи*ды на каблуках и с маникюром!))
***
Какой бы горькой правда ни была, она лучше неопределённости.
***
Хотите узнать правду? Иногда можно просто не задавать вопросов, а молча наблюдать - правда сама откроется перед вами… В молчании раскрывается правда…
***
Самый короткий и надежный путь испортить отношения со многими людьми - рассказать им всю правду о них.
***
Если вы сказали, не подумав, значит, вы сказали то, что думаете.
***
Прежде чем «выколоть» правдой глаза… Взвесь чашей сердечной все «против» и «за»… И, может быть, мудрым молчаньем своим… Ты сделаешь благо себе и другим…
***
Каждый выбирает правду, удобную для себя…
***
Мам, я долго делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.
***
Мне так часто говорят, что я - хорошая, что я и сама бы могла поверить в это, если бы не знала всей правды))
***
Из того, что вы обижены еще не следует, что вы правы.
***
Каждый считает, что ему нужна правда… ровно до того момента, когда он её узнаёт…
***
Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.
***
Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.
Статусы о правде и про правду
Вы гадали хотя бы раз в своей жизни? Нет? А присутствовали хоть раз на подобном мероприятии? Уверена, что да. Если нет, то могу сказать, что вы не много потеряли. Почему? Да потому что если бы вы спрашивали у домового какие-нибудь жизненно важные вопросы, он бы ответил вам правду. Кому хочется узнать, что его на самом деле не любят? Или на то, что прикрывали вы глаза, в душе подозревая негативный ответ, домовой нещадно разобьет вам сердце. Правдой. Или же наоборот, подлечит душевные раны, поселив в сердце надежду. Смотря кому что уготовано и для кого какая правда.
Первый раз я познакомилась с вызовом домового лет в 13. Моя старшая сестра и ее подружка прилетели зимним вечером к нам домой и с горящим румянцем на лице наперебой твердили мне «Это классно!» На все мои неудавшиеся расспросы ответ был один – «Сейчас увидишь».
Выставили посередине стол, принесли с кухни четыре столовых ложки. Разрезали лист бумаги на четыре полоски, каждую полоску сложили пополам, на место сгиба ложилась ложка и обматывалась, придерживая полоску за концы. Потом они потушили свет, оставив свет на кухне, сложил ложки ручками друг к дружке в виде креста. Девчонки никак не могли выяснить, кто же будет говорить. А я тем временем стояла и удивлялась увиденному: никогда эти две не выглядели такими взбудораженными, их настроение потихоньку передавалось и мне. И все-таки моя strashno.com
сестра начала:
«Домовой-домовой, ты здесь? Домовой-домовой, ты здесь? Домовой-домовой, ты здесь?» Выдержав секунд пять паузы, начали разворачивать ложки. Ничего необычного, ложки в бумажках, все так, как и было. «Хм, давайте еще раз». Мы завернули ложки, сестра снова позвала домового. И опять ничего. И на третий. Я, расстроенная, что осталась без хорошего спектакля и попутно задавая девчонкам вопросы, вдруг почувствовала, что моя бумажка осталась у меня в руке отдельно, словно прошла сквозь ложку. Я прервалась на полуслове, так как это весьма странное ощущение и осмотрела бумажку. Любопытно, бумажка целая. Не стараясь придавать этому значение, я завернула ложку обратно. Однако моя старшая сестра это заметила: «Что, прошла бумажка?»
Да, а откуда ты знаешь?
Она прошла, прошла! Давай все ложки на место, он пришел!
Ложки снова на своих местах. Сестра задает вопрос:
Домовой-домовой, придет ли завтра Сергей? — и так три раза, ну strashno.com вы уже поняли. Сергей – это на то время парень моей сестры, за которым она бегала, как сумасшедшая. Начали разворачивать ложки. Ни одна бумажка не прошла сквозь ложку – это значило ответ «Нет». Дальше спрашивала наша подружка что-то, что я уже не вспомню.
Этот мини-спиритизм я показывала своим подружкам. Ребенком была из плохой семьи, толком необщительным. Мне кажется, наперед все знали, что у меня никогда не будет парня, по крайней мере, лет до 20. Так уж думали, наивные люди. И одна из таких «подружек», решив потешить свое самолюбие (так сказать, довольно популярная девочка в школе) да и интересно же, будет ли Сашка с кем-нибудь дружить? В старом сарае, все та же картина — ложки, бумажки, призыв домового. Альбина (так звали ту девочку) задает вопрос: «Домовой- Домовой, будет ли Сашка*** с кем-нибудь дружить?» Он на первой же ложке отвечает «Да». Удивившись strashno.com немного, спрашивает: «А в этом году?» (стояло лето). Опять: «Да». И понеслось выяснение, вернее перечисление всех знакомых парней. Дошла до моего злейшего врага, который постоянно меня задирал, унижал, как мог и даже бил. И на нем: «Да». Вот тут-то и как говориться посмеялись, да забыли.
В конце декабря (я уже покуривала вовсю) я вышла погулять-подымить. Не оказалось ни спичек, ни души поблизости. Я шла все вниз по дороге, сочиняя опять какой-то стих про себя и на остановке увидела того самого, про которого сказал домовой. На мое удивленное лицо от того, что он впервые в жизни мне не грубит и даже не обзывает, а разговаривает со мной нормально, стоило посмотреть. Он тоже курил, дал мне спички и мы разговаривали до утра. Потом проводил (!) меня домой и впервые в жизни мне предложили дружбу.
Но это не единичный случай. Меня домовой никогда strashno.com не обманывал, только существует пара условий. Во-первых, это все-таки дух, часто прибегать к нему да по пустякам не стоит. Во-вторых, следует отблагодарить, поставить стакан молока с краюшкой хлеба в укромное место на день-два. Эти правила я уяснила для себя сама, так как меня за каждый «выдерг не по существу» мучали кошмары.
Позже время шло, и я поняла, что чем меньше я знаю наперед, тем легче мне живется. Например, я не хочу знать, любит ли меня парень или просто говорит об этом. Я буду верить ему, я не хочу знать наперед, что нет любви и искать в этом подтверждение ну и так далее. Однако настал в моей жизни период, когда мне срочно понадобилась правда. Это касалось молодого человека, учебы и я осмелилась задать вопрос «Буду ли я когда-нибудь счастлива?» На все три вопроса домовой ответил: «Нет». Я утешала себя всю ночь strashno.com мыслью, что мол, дом не мой, а подруги, да и мало ли не понравилась я духу. Однако где-то в глубине души я знала, что МЧ меня совсем не любит, даже притворяется слабо, но вот учеба. Как, я не смогу закончить техникум? С чего это вдруг? У меня неплохие отметки, да и я стараюсь.
Молодой человек предложил расстаться через неделю, стало негде жить через месяц и пришлось забирать документы и катить обратно к себе в городишко. Страшно больно становиться от мысли последнего вопроса. Никогда, никогда не старайтесь узнать у духов то, на что ищете ответ больше всего.